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盒眠眠樱桃爱你 |
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January 31 好了伤疤忘了疼孩子啊
我把这些字写在这里 我知道你能看见
我最近想起你 虽然已经好久没见你
可你知道我一直都想着你
我想起你
那天 我点开了一个blog 那人说
“口口声声的爱 不过是调情时一时兴起的荒诞话。”
我就想起了你
你这个一直把自己淹在爱情里的死孩子
你这个心甘情愿自编自导自演荒诞剧的小天才
我没你那么勇敢 没你那么倔强 更没你那么有天分
我把那些令人发指的日子熬过去后
只能又去装做没心没肺的过日子
我一直就这么点出息 永远都会被你嫌弃
上次 上次 上上次
下次 下次 下下次
我想 谁也不知道你到底爱的是哪一个
反正每次你也都是那么的信誓旦旦
我但愿你爱的是每一个
这样下次见面的时候
我就不用表情尴尬的听你讲起某某 某某以及某某某
我想 你左手上的疤 不知道又多了几道？
有名有姓的摆在那儿 时间地点都一清二楚
让我每次想起来都哭笑不得
我以女儿家的私心而论 窃喜你总算良知未泯
我以圣母大爱之心去想 不齿你始终这么此地无银
反正啊总之啊 这些爱情之于你 永远都是停不下的追求
可大家的人生也总是得有个奔头儿
也许 你是对的
孩子啊
你最后到底会不会幸福呢？
我但愿你还是要幸福的
好了伤疤忘了疼
你手上的疤心里的伤 早早晚晚都有好了的那一天
那时候你就再也不用吃着止疼片咬着后牙槽跟人口口声声说爱你
那时候你就再也不用辛辛苦苦的去忘记只要清清淡淡的在一起
盒子
2010.01.29 January 03 死里逃生的新年大追尾时间：2010年1月3日 18：21 地点：武胜关路 经过：01秒黄灯红灯 刹车 停车 02秒旁边一辆suv闯红灯奔过去 03秒我心想哎闯红灯多不好啊 04秒后面一辆解放货车冲过来 05秒被追尾活生生撞出去2米半 06秒我居然还活着没受伤 07秒按下应急灯拉手刹车 08秒下车处理 总结：我想知道到底应不应该遵守交通规则? 我老老实实的红灯停绿灯行我哪儿错了？ 凭什么我遵守交通规则我还被撞成这样？ 我希望所有开车的同学们都要小心 真不是你想撞别人 真的是别人想撞你拦都拦不住 没受伤 是万幸 虽然车被撞了个稀巴烂 January 01 新年请快乐2009被我安稳愉快的睡了过去
睡前接到了某敏的电话 丫自爆了一条天大的喜讯
我高兴的直飙泪
要幸福啊 乖 之前的四年 之后的四十年
我希望你一直那么勇敢 那么有爱
所有的幸福 你都值得 要健康 要快活
每年的生日愿望和新年愿望 总是差不多
今年的生日都拼了命的奔波于飞机场
忘记了许愿这回事儿
新年 可以认真的许愿了
09年 我的愿望再次达成 总也算是结束了那些有的没有的糟心事儿
不知道算不算有建设性的一年 但总是难忘的一年
10年 说起来还真怕人
10年的时间 嗖就过去了 我小外甥出生 那也是崭崭新的10后啊
10年 会是劳累奔波的一年 我希望把所有糟心事儿都放下 专注于自己的生活
怎样的生活呢？
安定的生活 长久的感情
可这也不是一年之内就能完成的
所以 2010
顺利---论文能通过
努力---找到好工作
全力---遭遇靠谱男
单一目标明确
新年请快乐
December 29 青岛 早上好 回家的日子总是让人能舒服到脚趾头
吃不够也睡不够
最好不过的是我妈已经平稳的度过了更年期
不用听她再唠唠叨叨
我有时想 要不就在这里呆着吧 也没什么不好
我甚至能理解你最后的选择
飘了那么久 离家近点 总也安心 踏实
可心里总还有那么些的蠢蠢欲动
我想大概算的上是年轻
我想还是要出去闯一闯
只是 回家的时候 就觉得吃那么多的苦也不值得一提了
我都忘记了两个月前在伦敦的所有崩溃
我都忘记了两天前在北京机场的嚎啕大哭
因为有时差 我总起的很早
我在阳台上 看着太阳从海面上升起来
真好啊
青岛早上好
 December 25 圣诞快乐呃 几经波折回到了伦敦 感谢孙岩大好人和阿姨 让我过了个吃撑着的圣诞节 圣诞快乐吧 总算不是个lonely christmas 瞬间就能上飞机来 不知道有谁这么抽风的和我一样圣诞节搭飞机 希望一切都顺利吧 我真是怕了 有些事情真的是打了死结 圣诞结 我自己解 ps：26日晚18点15分到达首都机场3号航站楼 欢迎大家前去迎接并祝我生日快乐 pps：回国后开始使用13811231226的号 不用可以骚扰我 哇哈哈
December 21 人至衰则无敌隔着一个英吉利海峡 我回不了家了 因为这该死的delay 我回不了家了 我难过的快要死了 我回不了家了 挫折和磨难们接踵而来 我还得一直挺着 人至衰则无敌 都他妈得死！ ps 某大仙说 虎年来临，属“鼠、虎，蛇、马，猴，狗者，需安太岁， 鼠：生太岁，凶星：剑锋，飞刃，伏尸 虎：生犯太岁，最为凶险，凶星：黑虎当道，丧门，孤辰， 龙：凶星：官符，飞符，年符 蛇：刑太岁，凶星：小耗，孤辰，天哭， 猴：冲克太岁，最为凶险 凶星：大耗，财星破损， 狗：七煞之运，事多难成！ 他妈的 明年我还得继续挺着 December 06 Lover听到了很好听的歌在大水的blog里
忽然有阵很倦很倦的睡意
我该睡了 该有温暖绵长的一觉一直到天明
我该醒了 总是阴着的天空和数不清的雨点
谢谢说
"不假设 不试探 不怀疑 只是因为同时我也没有办法诚实"
我但愿有场愉快的睡眠
Just go back home
November 30 挫折后来
我想 年轻的时候有些挫折是好的事情
这样 下次挫败的时候 就会想 以前那么难都抗过来了 现在还怕什么呢?
就好像自杀过的人 或者死过一回的人 就会想 死都不怕了 还怕什么呢?
可是 会有更艰难的挫折吧 可是 活着难道就没有死了可怕?
我是个有福气的人 不知道是好是坏
若是真的多一道疤 不知道是好是坏
幼稚鬼 一直都是!
不争气 真想抽自己!
November 29 机场我不爱去机场 总是那么多聚散离合
以前 好些人总对我说 不许哭 很快就再见了
于是 我就忍着没哭 心里想着既然有希望再见还哭什么呢
可是 后来我晓得 很多时候 再见也都是另一番模样 或者再也不能见
再去机场 我便不再报着希望 不知道没有希望了会不会还哭
没希望了 就要哭么 可是似乎没了希望就更没什么值得哭了
最近真的很不顺利 我很想回家
这令人发指的日子 我能怨谁呢
November 28 本命年厄运delay还有10天交论文的时候 前面完全的8000字被打回来重写 后面的6000字还没动
你要是我会怎么样???
我就是特想抽自己 不争气
是 不争气 任我有再多的理由 还是不争气
本命年的厄运delay了
我恶毒的想 祝你们大家在度过了顺利的本命年之后也是厄运delay 操
November 17 好姑娘我觉得我是个好姑娘 嗯 确实是个好姑娘 我今天认真的思考了一下 我觉得我可以肯定这一点 首先我孝顺真诚又爱国 对父母对朋友对祖国 都一颗红心向太阳 让我去哪儿我去哪儿 其次我长的不丑也不胖 有胸有腰有屁股 随便捯饬捯饬绝对能出门见人 不给大家丢份儿 再来我懂事儿大方还体贴 基本上如果不是特别丧的人我都能容忍 二逼们我确实瞧不上 但是我承认存在即是合理 我不跟他们计较 继续我办事儿利索挺着调 大学顺利毕业 工作大概有谱 研究生毕业基本不会掉链子 估计养活自己不是什么大问题 还有我会做饭能持家 中国小当家当不上吧 怎么也是乱做乱好吃 操持七八个人的晚饭一点没问题 没有洁癖但同时保证家里不成狗窝 接着我爱好广泛还不装逼 看书听歌看电影 旅游逛街看足球 没事还码两个字给自己脑补一下 一直没怎么松懈 之后我好学上进常思过 遇到不懂的问题我都认真求证百度百科和wikipedia 碰到倒霉的事儿 我一般先检讨是不是自己做错了 最重要的是我觉得我是愿意相信那么美好事物存在的 我是愿意让自己越来越像靠谱生活前进的 我觉得我不错啊 虽然还是有一些缺点 但是我真觉得我是个好姑娘 到底也不知道 是别人瞎了眼 还是我自己眼瞎了 哎 大概好姑娘们 心里都这么想的
October 28 想不到你的苦 怎么能扬言说爱呢?October 11 从何说起我越来越无力于更新blog 实在不知道有什么可以记录有什么值得记录 或许对我来说 这些年的日子已然变得越发相似起来 看看去年的日子 也大概就知道今年是如何度过的 失去了记录的意义 那些字留下来还要干嘛？
呃 换成了 白色的主题和背景 大家以后再也不用担心看我的space会眼瞎了 呃 可惜的是 我也没有那么多的日记需要更新 没有那么多的生活值得关注了
看起来 天各一方的日子 还是中国移动更加直接和及时 想起来 5年内不换的电话号码 会不会哪天真的响起？ 说起来 在感情还能感人的时代 我们该从何说起
September 14 Forever Young北京冷了一下 又热了 我下了地铁感到焦躁。。。秋天的阳光始终无懈可击
喜欢秋天的人儿啊 你们的生活会丰收在这样的季节里
我有点肾疼 有点晕眩 有点面色苍白 有点不知所以
我想啊 我要是个孱弱的小姑娘 那多好啊 那些矫情的虚荣的天真烂漫的故事就都会来的理所应当。。。
可惜啊 我是个顶天立地的女子汉 真悲哀啊 所以我说不哭不哭眼泪流下来还得吞下去还得骂自己没出息。。。
虐人者必被虐 我热爱的各种狗血文章的作者们啊 你们内心这得多煎熬啊
反正我内心一如既往的纠结着拧巴着so long so long啊
我恍惚间以为你走了 又以为你在身旁
我想 经过了这么久的时间 遇到了这么多的人们
我怎么还和当年一样 这么义无反顾 这么二逼呵呵 这么向往那些琐碎的小感情 有爱的小细节呢？
唉 我只能说 Forever Young 我的脑垂体控制的一直是我的唾液 不是肾上腺素。。。
 July 13 我这边心情很差我大概3个月没更新了吧 好吧 我很宅又很懒 我年纪越大才华越少 才华殆尽 毛病渐长 今天不是个好日子 下大雨 很大的雨 我讨厌下雨天 虽然下的很爽快 可我还是不喜欢 哦 说起青岛的日子 很闲适的日子 就是太闲散了吧 才体会不到别人的种种 我在自己的世界里 活的还算愉快 硬生生的忘了之外的世界 又或者是那个世界也把我给忘了 有时候我想 这到底是因为越长大越不要脸了呢 还是越长大越骄傲了呢 我只是越长大越不包容了 很多东西我都无法忍受了 我以为都可以结束 可以抛弃 结果也不过是另一种方式的忍耐 好讨厌习惯这件事啊 好可恶的依赖性 它一直在作祟 虽然我从来不让你知道 开始忍耐 再忍耐 一天 变一周 一周变两周 两周之后一个月 一个月以后又是新习惯 总有一天熬过去那些日子吧 哪怕是用一天抵一天呢 总会抵得过吧 骄傲自退 我有自知 有自尊 有自己的日子 我有的 今天真不是个好日子 我心情其实特别差 老妈做体检 肾上胸上都有阴影 具体是什么还不知道 嗡的头就大了 我只要你身体健康 好好的 拿什么换都可以 我是说真的 我这边心情很差 我还被骂 我这边心情很差 你也不知道 我这边心情很差 外面下大雨 我这边心情很差 对不起打扰了 April 18 抄袭下面。。。好吧 我先承认这个句式是我抄袭的……此致敬礼。 ……擤鼻涕的卫生纸在中南海的烟蒂下，彩八冒的轻烟儿在铮亮的白炽灯下，刺眼的光在呼呼作响的暖气片儿下，温暖在印着朵朵大花儿的窗帘子下，秘密在红的白的花团锦簇下，春天在潮乎乎的伦敦雨天下，瘟氲在姑娘闪着亮片儿的眼皮下，睡眠在7小时时差的夏令时下，4月在不期而至的泥泞下，疲倦在0086的区号下，声音在听的发烫的耳朵下，五官在恰恰合适的面具下，真相在咕嘟咕嘟烧开了的鸡汤下，陪伴在噼啪噼啪的键盘下，msn在絮絮叨叨的回忆下，你在翻来覆去疯逼了的思念下，我在稀里哗啦没出息的眼泪下，所以，鼻涕和眼泪就在这坨纯洁的卫生纸下…… 我写的真次啊。。。没才华 我很自卑。。。 April 15 如期而至春季综合症如期而至 一年不见 你还是一样的扰我的神 乱我的心 年复一年 我曾经很用力的说服自己 这是严重的心理暗示 不可不可 可事实是 我无法放弃这种冠冕堂皇的拧吧的状态 所以 只能 对这些莫名的焦虑躁郁say hi 衷心祝愿在这个春天 拧吧的愉快 我忙着焦虑 忙着烦躁 忙着日复一日的宅死在家中 并心安理得的看着窗外的花团锦簇 我忙着重逢 忙着分离 忙着跟内部各种萎缩想法做殊死搏斗 并下意识的封闭所有外部消息 恩 我还忙着饥饿 忙着失眠 忙的不管不顾皮肤缺水粗糙失去光泽 即便我深刻的明白内调的重要性 我想用忙碌的状态来抵御春天带来的拧吧 可事实证明 未果 我在一周后有6000字的论文要交 可我现在还没有写一个字 我需要想好说辞去面对一个对未来失去很多希望的父亲 可我总是话不由衷 我必须再学习很多很多东西 才能在暑假的时候去真正的做一些事情 可是我一边自责这荒度的半年光阴 一边继续的无动于衷 我很想热烈的接受那一个个的捷报 你结婚了 你考上研了 可是我却有和你们一样的无力感 我确定你们在此刻亦是如此 我忽然发现 我好像不会一个人生活了 这真是一个再糟也不过的消息了 我想念起那些絮絮叨叨的日子 我想念那些又好笑又聪明的答案 我想念你 想念自己 我很冲动的想要回北京。。。五月天里 即使有那些恼人的柳絮 有麻辣烫 羊肉串 麻辣辣的水煮鱼 热腾腾的涮羊肉 橘子洲头的酱椒鱼头 望京嘉茅的麻辣香锅 工体的钱柜 花家地的美院 其实我最最想的是去见证你最美丽的时刻 然后有朵花绽放在心里 April 03 致pu:我们一直一模一样2009年4月1日星期三 上午08:58 pu： 我想你了 上午08:58 想起在青岛，你开车带我和孤僻一起去饭馆吃饭 上午08:59 还有鲅鱼饺子 上午08:59 满满一桌 吃到崩溃 上午08:59 你是那么活泼开朗 上午09:00 空气老湿润了 上午09:00 还有我们在车站的相认 上午09:01 我丫手机停机了 上午09:01 正在拨号中 上午09:01 后面传来一声大吼 上午09:01 整个车站都震撼了 上午09:01 你还穿着600块钱的鞋陪我去海边 上午09:02 合呀 上午09:02 你他妈都走了那么久了也不回来看我一眼 上午09:03 合呀 上午09:03 2009年4月2日星期四 下午11:26 盒： 我剪了个头发 又变得和你一模一样了 下午11:26 不对 我们一直是tiwns啊 我们一直一模一样 March 23 春启桃花飞绿水
一庭芳草围新绿
有情芍药含春泪
野竹上表霄
十亩藤花落古香
无力蔷薇卧晓枝
我愿暂求造化力
减却牡丹妖艳色
花非花 梦非梦
花如梦 梦似花
梦里有花 花开如梦
心非心 镜非镜
心如镜 镜似心
镜中有心 心如明镜 －－－－－团长 February 14 不好伦敦的天气 开始变好了吧 下周2 可能会10度
能在暖一点儿吗?能再近一点儿吗? 前天收到了一张照片 一个初中同学的婚礼合影 很多熟悉的面孔 包括两个小眼睛男生 呵 晃了一下神 就是10年啊 以后有了儿子 一定要告诉他 小孩子不要早恋啊 我14岁就谈恋爱 到了24岁确抱着电脑在家宅过一个情人节 ITUNES随机播放 有首歌 叫做 不好 大概是我大二时候很喜欢的歌 早上不好 早上就是明天太遥远 醒来不好 醒来就得实现诺言 爱情不好 爱情总是忘了说很抱歉很抱歉 留下不好 留下的人负责说再见 恩呢 是首悲伤的歌 我在情人节的下午听到这首悲伤的情歌 满心怀念 雪下完了 mac买到了 有人失踪了 有人回来了 日子繁繁琐琐的过着 扬起的尘也都纷纷扬扬的落了 我看文文的博 说北京的春天也快到了 那恼人的柳絮还一直在风里飘着 我是那个留下的人 我来对你说 再见 原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣，良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院，朝飞暮卷，云霞翠轩，雨丝风片，烟波画船，锦屏人忒看得这韶光贱。 January 31 很想你们阴了好多天 忽然出了太阳然后 很想你们
给谢谢打了个电话 哭了一鼻子
我也想把没心没肺的日子的日子过下去
可我怎么着也算是四肢健全心智正常的人。。。
文文对我说 25岁以前觉得一眼能把人生望到尽头是特悲哀的事情
可是25岁之后才知道 一眼望不到尽头才是最悲哀的事情
我想你们 我想回去 我想安定下来
我想有人陪我吃饭 遛弯 看电影
我想10年之内不要在城市间国家间穿梭
我想重要的朋友们都不要各奔东西
你说得对，我们就跟在梦里似的
我不踏实 睡起来总是一身虚汗
我是摩羯座。 摩羯座太多缺点了 需要认同感 缺乏归属感 自信心稳定度低 自我怀疑系统发达 脾气拧巴又爱生闷气 不相信爱情 闷骚的可以 性冷淡 永远觉得缺钱 关键时刻变怂包 我样样都齐活儿 谁说我不是摩羯 我跟谁急
春天快来了 我预感我要又要发作了
别他妈每年春天跟我争夺氧气和阳光成吗 我熬过一个冬天也不容易。。。 January 27 再见~红腰带过了 12点 鼠年过去了 然后就是牛年
很多重要的 不重要的人 属牛
我摘下红腰带 许个愿望 本命年的好运气希望带给接下来的你们
一直都算是幸运的人吧 哪怕是在本命年里 也顺利的来到了伦敦碰见了很好的朋友
若是信仰有一点点用处 我想上天给我的眷顾真的是足够的多了
年夜饭吃的很开心 和朋友们包了饺子 还做了一条肥硕的鱼
恩 24年来第一个自己度过的春节
好象有预兆似的 异乡的春节 摘下的红腰带
也许24年的庇护到此为止了
之后的那些岁月轮回 自己好好走下去
小美昨天对我说 波波越磨越闪亮
所以 哪怕只剩下一点点勇气也要坚持下去 对吧 再见红腰带 越磨越闪亮
 年夜饭啊年夜饭
 请叫我 青岛啤酒小姐
 包饺子啊包饺子
January 22 四喜丸子热汤面我在之前的很多年里 都觉得他是和我无关的人
我不知道想念有多少 感情有多浓 恩情有多重 打电话的时候会流眼泪 我总以为那是委屈
大概也是很难想象的 在很多年后 再去见一个如此亲密的人该用怎样的表情和心态
我记得我只是抱着他 轻轻拍拍后背 象照顾一个孩子 可是很多年前我才是那个孩子
然后我提起他带来的大包小包 可是他还是象当年一样 抢着拎起我手中所有的重量
他走在我旁边 看上去比我还矮一些
这么多年 到底是我长的太高 还是他真的老了呢？
就这么走在巴黎的路上 路灯把我俩的影子拉的老长老长
哎 还是个胖爸爸 还跟以前一样爱吃肉
一边说你这么胖 以后怎么找的到男朋友啊
一边往我的碗里夹菜
是不懂表达感情的人吧？只会用这么粗糙的方式表达期望和关爱
我知道 虽然有些过去我们永远都回不去 就像我真的比你高了 你也真的老了
可是到了这个年纪怎样的未来也应该去坦然接受了吧 哪怕不是预想的那么完满 可也总算是有个盼头
你给我的那个2欧硬币我一直好好留着
恩 所以等等 再等等 就差一点儿时间了 马上我就长大了
然后接你回去 你给我做四喜丸子 热汤面
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