| Jiayuan's profile盒眠眠·QUeenPhotosBlogLists |  Tools  Help |
盒眠眠·QUeen樱桃爱你 |
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April 18 抄袭下面。。。好吧 我先承认这个句式是我抄袭的……此致敬礼。 ……擤鼻涕的卫生纸在中南海的烟蒂下，彩八冒的轻烟儿在铮亮的白炽灯下，刺眼的光在呼呼作响的暖气片儿下，温暖在印着朵朵大花儿的窗帘子下，秘密在红的白的花团锦簇下，春天在潮乎乎的伦敦雨天下，瘟氲在姑娘闪着亮片儿的眼皮下，睡眠在7小时时差的夏令时下，4月在不期而至的泥泞下，疲倦在0086的区号下，声音在听的发烫的耳朵下，五官在恰恰合适的面具下，真相在咕嘟咕嘟烧开了的鸡汤下，陪伴在噼啪噼啪的键盘下，msn在絮絮叨叨的回忆下，你在翻来覆去疯逼了的思念下，我在稀里哗啦没出息的眼泪下，所以，鼻涕和眼泪就在这坨纯洁的卫生纸下…… 我写的真次啊。。。没才华 我很自卑。。。 April 15 如期而至春季综合症如期而至 一年不见 你还是一样的扰我的神 乱我的心 年复一年 我曾经很用力的说服自己 这是严重的心理暗示 不可不可 可事实是 我无法放弃这种冠冕堂皇的拧吧的状态 所以 只能 对这些莫名的焦虑躁郁say hi 衷心祝愿在这个春天 拧吧的愉快 我忙着焦虑 忙着烦躁 忙着日复一日的宅死在家中 并心安理得的看着窗外的花团锦簇 我忙着重逢 忙着分离 忙着跟内部各种萎缩想法做殊死搏斗 并下意识的封闭所有外部消息 恩 我还忙着饥饿 忙着失眠 忙的不管不顾皮肤缺水粗糙失去光泽 即便我深刻的明白内调的重要性 我想用忙碌的状态来抵御春天带来的拧吧 可事实证明 未果 我在一周后有6000字的论文要交 可我现在还没有写一个字 我需要想好说辞去面对一个对未来失去很多希望的父亲 可我总是话不由衷 我必须再学习很多很多东西 才能在暑假的时候去真正的做一些事情 可是我一边自责这荒度的半年光阴 一边继续的无动于衷 我很想热烈的接受那一个个的捷报 你结婚了 你考上研了 可是我却有和你们一样的无力感 我确定你们在此刻亦是如此 我忽然发现 我好像不会一个人生活了 这真是一个再糟也不过的消息了 我想念起那些絮絮叨叨的日子 我想念那些又好笑又聪明的答案 我想念你 想念自己 我很冲动的想要回北京。。。五月天里 即使有那些恼人的柳絮 有麻辣烫 羊肉串 麻辣辣的水煮鱼 热腾腾的涮羊肉 橘子洲头的酱椒鱼头 望京嘉茅的麻辣香锅 工体的钱柜 花家地的美院 其实我最最想的是去见证你最美丽的时刻 然后有朵花绽放在心里 April 03 致pu:我们一直一模一样2009年4月1日星期三 上午08:58 pu： 我想你了 上午08:58 想起在青岛，你开车带我和孤僻一起去饭馆吃饭 上午08:59 还有鲅鱼饺子 上午08:59 满满一桌 吃到崩溃 上午08:59 你是那么活泼开朗 上午09:00 空气老湿润了 上午09:00 还有我们在车站的相认 上午09:01 我丫手机停机了 上午09:01 正在拨号中 上午09:01 后面传来一声大吼 上午09:01 整个车站都震撼了 上午09:01 你还穿着600块钱的鞋陪我去海边 上午09:02 合呀 上午09:02 你他妈都走了那么久了也不回来看我一眼 上午09:03 合呀 上午09:03 2009年4月2日星期四 下午11:26 盒： 我剪了个头发 又变得和你一模一样了 下午11:26 不对 我们一直是tiwns啊 我们一直一模一样 March 23 春启桃花飞绿水
一庭芳草围新绿
有情芍药含春泪
野竹上表霄
十亩藤花落古香
无力蔷薇卧晓枝
我愿暂求造化力
减却牡丹妖艳色
花非花 梦非梦
花如梦 梦似花
梦里有花 花开如梦
心非心 镜非镜
心如镜 镜似心
镜中有心 心如明镜 －－－－－团长 February 14 不好伦敦的天气 开始变好了吧 下周2 可能会10度
能在暖一点儿吗?能再近一点儿吗? 前天收到了一张照片 一个初中同学的婚礼合影 很多熟悉的面孔 包括两个小眼睛男生 呵 晃了一下神 就是10年啊 以后有了儿子 一定要告诉他 小孩子不要早恋啊 我14岁就谈恋爱 到了24岁确抱着电脑在家宅过一个情人节 ITUNES随机播放 有首歌 叫做 不好 大概是我大二时候很喜欢的歌 早上不好 早上就是明天太遥远 醒来不好 醒来就得实现诺言 爱情不好 爱情总是忘了说很抱歉很抱歉 留下不好 留下的人负责说再见 恩呢 是首悲伤的歌 我在情人节的下午听到这首悲伤的情歌 满心怀念 雪下完了 mac买到了 有人失踪了 有人回来了 日子繁繁琐琐的过着 扬起的尘也都纷纷扬扬的落了 我看文文的博 说北京的春天也快到了 那恼人的柳絮还一直在风里飘着 我是那个留下的人 我来对你说 再见 原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣，良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院，朝飞暮卷，云霞翠轩，雨丝风片，烟波画船，锦屏人忒看得这韶光贱。 January 31 很想你们阴了好多天 忽然出了太阳然后 很想你们
给谢谢打了个电话 哭了一鼻子
我也想把没心没肺的日子的日子过下去
可我怎么着也算是四肢健全心智正常的人。。。
文文对我说 25岁以前觉得一眼能把人生望到尽头是特悲哀的事情
可是25岁之后才知道 一眼望不到尽头才是最悲哀的事情
我想你们 我想回去 我想安定下来
我想有人陪我吃饭 遛弯 看电影
我想10年之内不要在城市间国家间穿梭
我想重要的朋友们都不要各奔东西
你说得对，我们就跟在梦里似的
我不踏实 睡起来总是一身虚汗
我是摩羯座。 摩羯座太多缺点了 需要认同感 缺乏归属感 自信心稳定度低 自我怀疑系统发达 脾气拧巴又爱生闷气 不相信爱情 闷骚的可以 性冷淡 永远觉得缺钱 关键时刻变怂包 我样样都齐活儿 谁说我不是摩羯 我跟谁急
春天快来了 我预感我要又要发作了
别他妈每年春天跟我争夺氧气和阳光成吗 我熬过一个冬天也不容易。。。 January 27 再见~红腰带过了 12点 鼠年过去了 然后就是牛年
很多重要的 不重要的人 属牛
我摘下红腰带 许个愿望 本命年的好运气希望带给接下来的你们
一直都算是幸运的人吧 哪怕是在本命年里 也顺利的来到了伦敦碰见了很好的朋友
若是信仰有一点点用处 我想上天给我的眷顾真的是足够的多了
年夜饭吃的很开心 和朋友们包了饺子 还做了一条肥硕的鱼
恩 24年来第一个自己度过的春节
好象有预兆似的 异乡的春节 摘下的红腰带
也许24年的庇护到此为止了
之后的那些岁月轮回 自己好好走下去
小美昨天对我说 波波越磨越闪亮
所以 哪怕只剩下一点点勇气也要坚持下去 对吧 再见红腰带 越磨越闪亮
 年夜饭啊年夜饭
 请叫我 青岛啤酒小姐
 包饺子啊包饺子
January 22 四喜丸子热汤面我在之前的很多年里 都觉得他是和我无关的人
我不知道想念有多少 感情有多浓 恩情有多重 打电话的时候会流眼泪 我总以为那是委屈
大概也是很难想象的 在很多年后 再去见一个如此亲密的人该用怎样的表情和心态
我记得我只是抱着他 轻轻拍拍后背 象照顾一个孩子 可是很多年前我才是那个孩子
然后我提起他带来的大包小包 可是他还是象当年一样 抢着拎起我手中所有的重量
他走在我旁边 看上去比我还矮一些
这么多年 到底是我长的太高 还是他真的老了呢？
就这么走在巴黎的路上 路灯把我俩的影子拉的老长老长
哎 还是个胖爸爸 还跟以前一样爱吃肉
一边说你这么胖 以后怎么找的到男朋友啊
一边往我的碗里夹菜
是不懂表达感情的人吧？只会用这么粗糙的方式表达期望和关爱
我知道 虽然有些过去我们永远都回不去 就像我真的比你高了 你也真的老了
可是到了这个年纪怎样的未来也应该去坦然接受了吧 哪怕不是预想的那么完满 可也总算是有个盼头
你给我的那个2欧硬币我一直好好留着
恩 所以等等 再等等 就差一点儿时间了 马上我就长大了
然后接你回去 你给我做四喜丸子 热汤面
January 20 安娜和苏珊周日 大风 但是有太阳
我虽然被BBC骗了 穿了很少出门 我虽然忘记了钥匙和钱包 变成了一个无家可归的穷人 但是我还是很开心的去看了Annie Leibovitz的展
很多的照片是记录 苏珊 桑格塔和她们的孩子们 包括怀孕 孩子们出生 和孩子一起游玩 包括苏珊最后的那些日子 一起去约旦 在病床上 入殡前一刻 然后发现 能够有这样的人生真是幸运的人啊 而我们大概都是普通人 因为最普通的人才会有最奢侈的愿望 比如 找一个心灵相通的伴侣 象安妮和苏珊 呵 真的很难阿 可是还是在默默奢望着 真的只能做个普通人了吧 这可能也是我们最害怕的未来。。。 我才知道 最大的梦想都来自最卑微的信仰
January 13 焦红的Master开始了。。。上课了。。。也忒难了吧 就是个induction 我就听的二二乎乎
外国人的英文怎么那么好啊 我怎么从来也没觉得我中文好阿
然后摩羯发作 开始焦虑
老孟安慰我说 不能焦绿
我说 我焦红
老孟说 你先黄了再说
我说 对！先黄了 才能绿 绿了才会红
恩 我要红。。。
我要好好学习 都别拦着我 January 02 二零零九虽然blog的日期显示是1月2日 不过按照伦敦的时间现在还算是1月1日 所以新年更新也不算太晚
2008年本命年 过的不好也不赖 2008年的愿望 也算实现了一半 每当新年总想给自己一些念头 可倒最后 得与失自己也搞不清楚了
2009年 希望不折腾 安稳的度过建设性的一年
建设性 恩 就是这样 希望24年人生里的一些事情能在25岁彻底结束 然后再开始
比如
结束18年的学生生涯
结束纠缠不清的感情生活
结束刻意回避的家庭问题
其实我也知道 事情是永远不会结束的 我们只是总在等待新的开始
所以 我希望09年有建设性的结束有建设性的开始
That's all
另外我打算一个月存50胖 这样明年的这个时候我就可以买到那个chloe的6折包包了 哦也斯！
 December 28 Boxing day=Birthday其实很多人问过我为什么叫盒子。。。我自然也解释过无数次这个无聊的答案 因为：盒妈姓季 其实应该叫曲禾子 但是禾子太像日本名字就变成了盒子 解释完毕 言归正传 在英国 26号叫做boxing day 是每年Christmas sale的头一天 几乎全部的店家都5折 于是生日这天我很荣幸的以寿星的身份出没于SELFRIDGED BOND STREET 但是 由于寿星在 前一天25号夜里把自己给喝吐了 所以中午12点才到了城里（这里插播一下 25号晚上 我家的盛况 25日晚上的涮锅趴 一共12人参加 中途无人退场 我不醒人事之后 又加入3名不明人士 喝掉2瓶红葡萄酒 2瓶白葡萄酒 1瓶jack Daniel’s 1瓶vodka 2瓶不知名55度洋酒 总之就是把所有人都喝high了 家里厕所始终处于有人抱着马桶吐的状态 作为寿星的我 从1号金牛座开始 一直到水瓶座为止 连续攻打11宫 不过很可惜在挑战双子之前不幸吐倒厕所 不过 一瓶jack Daniel’s被我自己喝出来了呃 已经很给面子了呢） 好啦 继续回到26号的shopping现场 话说那个非常出名的Selfridge里面真是人山那个人山人海那个人海 Gucci的队整整排了500米 最夸张的是 店里面什么巴黎世家 Westwood已经全部 买空了 实在是囧啊囧 不过最囧的还是 在伦敦的high street上如此著名的一家店逛街 居然随处都能看到中国人 听到中国话 我很无语的在里面逛了一圈就默默的退出了 boxing day 啥都没买到 寿星很生气 后果很严重
由于生日当天一无所获 所以寿星盒决定27日再战沙场 27日好啊 27日bond street的店全开了 什么ARMANI GUCCI PARAD D&G DIESEL全都给老娘我折折折折 冲着那些明晃晃闪亮亮的50%off 谁还能抑制住自己的荷尔蒙分泌啊 第一站是GUCCI ———————————— 10000米的长队。。。。然后 我又放弃了。。。。之后我和几个朋友 就跟疯子一样在几条街 冲来冲去 累个半死 穿越过这漫长而艰辛的抢购过程 只能说最后 战果是喜人的 但是完全体现不出Christmas sale的优越性 老娘我买了5件货 有三件是full price westwood 一件毛衫 240胖 七折168胖 westwood 一双小红鞋 60胖 full price 60胖 COMME des GARCONS 一件polo衫 88胖 full price 88胖 最贱的就是Ferragamo的鞋子 我窥视已久的那双黑色高跟鞋居然不打折 225胖 full price 爷狠了狠心就买下来 可是可是 由于sale一定要买到打折货的意识作祟 我又买了一双平底的白色Ferragamo 虽然半价 但是等于又多花了110胖 我罪过啊罪过 忏悔啊忏悔
好吧 总而言之 言而总之 这个生日过的很烧很败 我决定从今天开始认真检讨 努力悔改 不过在这之前还是要感谢所有在伦敦帮我庆祝生日的马圈 老孟 大头 ANN 加菲 Alysha wanyi wen 及男友 张硕 家硕及路人甲乙丙 还有26 27号陪我狂逛街的 家硕 孙岩 陈倩 还还有 所有在开心校内MSN上留言祝贺我大寿的一票好心人 24岁过去了 买了一双高跟鞋 决定真的要 长大 你也知道很多事情无法控制 无法计划 就像23岁的生日愿望是 伦敦 和你在一起 伦敦我来了 很多时候我也觉得真的和你在一起 这样就好 有些话不说也罢 人生需要的是建设性意见 24岁也要变得有建设性起来 有时候我很怕以成年人的嘴脸面对自己 可是就和boxing day一样 虽然很败家 但总会找到理由说服自己 所以 很具建设性的24岁 就让我们一起冠冕堂皇起来吧！
我很可耻 一个月的chrismas sale我买了很多东西 我很自责 很内疚 971
F2-220 U1-137 C1-88 ZT2-13 Z1-10 C1-70 D1-45 A1-68 DS1-45 W1-165 WS1-60 P1-20 N1-30 December 22 倒霉就倒霉笔记本的屏幕莫名其妙的碎掉了
然后我的心也跟着碎了
我的小黑啊。。。
虽然我很不珍惜你 虽然我经常嫌弃你
可是现在没有你的日子我好难过啊。。。
别问我圣诞怎么过。。。
呆着 就呆着
别问我生日怎么过。。。
本命年 不庆生
November 22 目的地BBC预报说 明天有大雪
下雪前的伦敦 冷的空气和大风
天很蓝 有云
我看见 飞机一架又一架的飞过
飞进云里 飞到一个我不知道的目的地
我知道 没有什么理由和借口阻止我们到达那里
 October 25 能呼吸的就不能放在身旁李米的猜想。
衬衫 背心 雀斑 看见了李米最后的笑 也停不住眼泪往下流 泪腺发达 我一直都认命
心里凉的时候 就很想有一杯热的柚子茶 我一直都希望它永远也喝不完
爱恋某个物品会不会是更安全的事情？因为能够呼吸的就不能放在身旁
可是从小被丢掉的心爱之物 也不仅只是带走一些记忆而已
李米的照片丢掉了 然后她因此找到了方文
方文丢掉了自己 最后也没找回两个人的爱情
照片没了 信没了 方文没了 最后连录像带都被扔到垃圾桶里了
能够呼吸的不能放在身旁 不能呼吸的最后的结局也不过如此
执拗于自己的感情 是我一直觉得很好很强大的事情
这傻吗？恩 我想 能够如此 也一定是个坚强勇敢的姑娘
谁能告诉我 要有多坚强才能让人念念不忘
有爱情的时候 或者认为自己的爱情还在的时候
大概就不该扭扭捏捏的和自己拧巴吧
哪怕最后骂出一句 你他妈怎么不去死！
很可惜 李米只能背出那些信的内容
只能哭着说 对不起 如果我认错人了 那更对不起了
我热爱这样执拗又坚强的爱情故事
隐藏在小小的身躯里 然后就可以拥有很多力量
我还是没心没肺的从外部汲取着力量
还是一如既往的为别人的故事流眼泪
能不能呼吸的大概都不能放在身旁
丢掉了 找回来 又能多珍惜？
身无一物又该是多孤单寂寞？
我想 大概最好的事情就是 继续执拗于自己的小爱情
恩 爱情能够呼吸吗？
恩 心跳可以听得见。
我想听见。
October 18 美院90周年October 01 我 不难过又是感情多纠纷的季节啊 我很乐于独善其身 置身事外
是伦敦上空有透明椭圆保护层？还是已经把自己的保护层修炼于无形？
很多事情值得开心 但是却发现没有难过的情绪
矫情的故事 对过冬没有任何帮助 暖和的冬天要靠厚实的大衣充足的暖气和坚定的内心
其他 无意义 我 不难过
巴黎之行 除了旋转木马 也没有特别要说的话 写的字
本就不是单纯的旅行 种种的压力相逢的喜悦 其实都掩在巴黎的太阳底下 亮晃晃的让人忽略了它们的存在
exist 这是个可以证实 却无法正视的动词 需要依靠内心力量来强调提醒自己 这是面对自己的态度
他牵着我的手 比8年前还要厚的茧
我没哭 都是满面的微笑 这是面对未来的态度
这是无法逃脱的责任 我在面对它的时候 也面对了一个完整的成长
一碗热汤面 三块排骨 这些都是朴素原本的爱 我始终坚定的相信 并且感谢
对着电脑 码不出字 有点小忧郁 可也比不上吃不到糖炒栗子更郁闷
吃货的人生是完整的 没心没肺才是大招 狗屁的话闲扯一大堆 伏特加喝到拉肚子
其实每年秋天 矫情都会发作 以前以为这是最好的取暖方式
可是今年却也没有什么写字的欲望 是因为离你近了些 还是离自己远了些？
沿途的风景 要记到心里 不是印在相纸上
四季的交替 要及时增减衣服 不是等着谁谁送来杯热茶
写字是怕以后会忘记 那些盛大而过于华丽的辞藻只会加重自己的妄想症
我一直追求的是内心的强大 很高兴看到了自己的进步
对于外部依赖的减少和某些坚定的态度
我看着大家的剧目 我要做个好观众
我想在每一出荒谬剧里都看见了另外的精彩
我等着即将到来的冬天 我要我自己不难过
我想谢谢你 让我变成了更好的人
September 10 贺寿一早的火车去巴黎 半夜2点收拾完行李 累屁的躺在床上 刚要眯过去 忽然想起今天是夏文文大人的大寿
一个高蹦起来 衣服都没穿 赶紧写贺寿词
那啥处女是很好的星座和摩羯一样的好 如果少点矫情和拧吧就更愉快了
好好加油 变美丽赚大钱 赚大钱变美丽 这才是靠谱的人生
你说你都那么大了 我也就不说啥了
好好工作 好好赚钱 等我回去变成了海带 还要赖着你呢
最后我还是得矫情的说 每天在MSN上看到你 就像我从来没有离开一样 真好
生日 。 愉快... September 01 在一起忽然又觉得原来一直和你在一起
其实一直都在一起
我是自然而然的这样觉得 这样相信
所以 好好照顾自己
爱他 爱自己
伦敦的天气 有时候让我疼的睡不着觉
我想到你现在可以习惯有个人睡在身边
那是很好的事情 你要安稳的睡到天亮
August 24 要正视欲望我始终觉得 正视欲望是很难却也很重要的事 但凡是肯正视自己欲望的人 我都觉得是很好的人 真诚的人 反言之 各种装逼者 之一是无法正视自己的欲望 再来就是完全不知道自己的欲望在何处 所以装逼者 死 禁欲者的人生不通畅 导致内分泌失调紊乱 精神上残疾缺陷 要正视欲望 然后去判定该控制还是放纵 之后都属于技术层面的问题 与个人修为有关 但正视欲望 本身是很淳朴很端正的态度 我很喜欢大江健三郎那本《个人的体验》 揭穿了很隐秘的欲望和羞耻 所以才可以面对更残酷的现实 耻笑别人的欲望 加以看似公正的评判 其实本真就个被欲望控制的笑话 我也是个二逼 但是我不耻笑评判他人 只是正视欲望 时时自省 |
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